Jessica Chastain se lo merece

Felicidades!!

Mi nueva musa, Jessica Chastain, ganadora del Globo de Oro a mejor actriz de drama por La Noche más Oscura...

Ideas.

De un hecho puede surgir una idea. Como de la acción de alguien, surgen ideas para una campaña publicitaria.

Puede que parezca absurda, pero a mi me ha hecho sacar una  media sonrisa. Ese tipo de sonrisa, que no significa felicidad, pero que algo te ha llamado la atención.

Pues bien, aquí os dejo el link: http://donamasquedonamancio.org/

Es una campaña de JWT para recaptar donaciones a ONGS. ¿La idea? Hacer ironía de la donación de Amancio Ortega (jefazo de Inditex, es decir, Zara y sus hermanas). "Divertida" forma de sacar una idea...

Pero que la imaginación siga su camino !

Los ojos me pican

Me pican los ojos. Los tengo rojos. Me duele la espalda, y miro con desgana la pantalla del ordenador. No estoy cómoda en el lugar dónde estoy ahora. No en la vida, sino físicamente. Oigo quejas y reproches. Y no sé porqué. Me limito a ignorar. No me gusta hacer ver que las cosas no suceden, porque si ocurren, es por algo. 

En estos momentos estoy enfadada, y cuando me enfado, el pensamiento se me nubla. Normalmente siempre digo lo siguiente: "Si algún día me ves enfadada, lo sabrás". Literalmente, exploto. Se me ve "harta". Deduzco que es, porque no me gusta enfadarme, me repugna. Esa sensación de reproche hacia alguien que te "cansa" y que te ha hecho "daño". Es como si encendieran el "ON" del cabreo que llevo dentro, escondido.

No me gusta enfadarme. Normalmente la gente no me ve cabreada. Pero cuando me cabreo, la gente lo ve y no le gusta. Lo siento señores, la mala leche existe en mi. Y sí, pido un poco de respeto hacia mi persona. Me dejan tranquila un ratito, me piden disculpas si es necesario, y volveré a ser la afable Laura que sólo busca sonrisas.

¿Qué necesidad hay de hacer enfadar a la gente? No lo entiendo. Puede que sea un poco lela, pero os lo prometo que no lo entiendo. Si tú intentas portarte bien con los demás, ser buena persona, porque sieeempre hay alguien que te hace enfadar. En serio, a ese individuo, lo marginaría en la distancia cuando tuviera un mal día. No es mi culpa. ¡Despierta! Si tienes un mal día, soluciónalo, pero no me lances todo tu cabreo (o mierda) sobre mi. Gracias. 

Y a ver. ¿Ahora qué? Seria y con los ojos rojos hasta que vaya a dormir. Llamaría a cierta persona para que me sacara una sonrisa. Pero está ocupado, y no quiero molestarle. Pero desearía muchísimo tenerlo a mi lado en estos momentos...  

Se dice

Se dice que tienen la vida resuelta.

Se dice que hoy lloverá.

Se dice que no todo el mundo puede cortarse el pelo.

Se dice que una vez por semana deberíamos poder ver las estrellas.

Se dice que el negro combina con todo.

Se dice que los días grises afectan al humor y al carácter.

Se dice que el sol nos genera una sonrisa cada mañana al despertar.

Se dice que el "te quiero" no hay que exprimirlo, si no sentir que cada vez que lo dices, es como la primera vez.

Se dice que la oscuridad da miedo.

Se dicen muchas cosas. Algunas ciertas, de otras erróneas. Algunas son leyendas urbanas, otras son reales como la vida misma. ¿Pero cuál escoges tú?

Algún día, quiero una foto así.

Happiness, man!

Hoy he visto este cartel. Al principio, me he quejado. "Ya empezamos, frases pesimistas". Pero al releerla, me he dado cuenta de todo lo contrario. No es negativa, es realista. ¿Por qué?

La felicidad es un objetivo que todos nos marcamos y creemos que es cierto. Que es algo que tenemos que conseguir, una meta. Pero... ¿Ahora mismo no somos felices? ¿Por qué tiene que ser una meta y no un hecho del presente? 

Nos "cerramos" a pensar que es algo difícil de conseguir, cuando realmente, en lo más cotidiano, se encuentra la felicidad. El único problema es que está escondida. O no queremos verla. O no sabemos... LA felicidad nos rodea, porqué podemos ser felices con muy poco. Pero siempre tenemos la inquietud de pensar que hay algo más y no "sólo" la felicidad cotidiana. Esa felicidad por minucias. Por ejemplo, uno puede ser feliz con un detalle: traer un detalle de comida a un ser querido. Eso, provoca felicidad. Cuando realizas un favor porqué sí. Ese gesto, genera felicidad. Y la felicidad tendría que contagiarse, unos con otros. Buenas acciones, ayuda mútua, sonrisas ajenas que se multiplican. ¿Lo véis? Sencillo, es muy sencillo. 

En la realidad, la felicidad se concibe como algo que hay que trabajárlo. Por una parte sí, pero por otra, nos "ofuscamos" en esta búsqueda, y al final no aprovechamos lo que tenemos ya en nuestras manos. Es por eso que la felicidad puede ser una prisión, porque nos cerramos a pensar que no la tenemos, y es mentira.

Existe, delante nuestra. Tenemos la mirada entelada. Coge tu mano, quita todo el vapor que nos ahoga, y miremos la luz que nos ilumina día tras día. No la evites, está. Así, serás feliz. Quiérete. Quiere a tu família. Quiere tus amigos. Quiere a tu pareja, esa fiel compañera. Tengo todos estos componentes. Voy a dejar la búsqueda a un lado. Voy a sentarme, y a disfrutar de lo bueno que tengo. Felicidad, me caes bien. 

The moment

"En el meu moment tàntric, saps què he pensat? Que quan tinguem una caseta els dos, tinguem un lloc que sigui el lloc de l'últim piti de nanit. On ens el fumem, els dos al costat, amb el silenci de la natura. Sense dir-nos res, pero un al costat de l'altre. I digerir junts el dia que haguem tingut, perquè sabrem que ens tenim l'un a laltre i ens estimem. Això amor, vull que un dia ho aconseguim. Seré molt feliç. M'ho imagino amb un banquet de pedra o fusta, a l'entrada de la caseta. Amb arbres i espai davant. I que es veiessin les estrelles. I tenir un lloc on apaguem el piti. I es vagin acumulant. Cada piti, una nit, un moment, un silenci. Un lloc on estiguem de p**a mare, perquè és lultim moment abans d'acabar el dia, i dormir". L.

Azealia, lo petas

Azealia Banks - 212.

Rap. Electrónica. Mal hablada. Jersei de Mickey. Combinaciones contradictorias, pero me gusta. Esto es lo que tendría que sonar en las discotecas barcelonesas, y no Pitbull y otras mierdas.

Es domingo. Ni música tranquila ni nada. Este es el ritmo que me apetece hoy. Azealia Banks, lo petas.

Escribiendo. Vuelvo a estar aquí.

El tiempo es una barrera que nos marcamos sin motivo. Nos limitamos a hacer cosas por el factor tiempo. Las horas nos demarcan qué podemos hacer o no. Obviamos que no existen mas que en nuestras mentes.

Es una manera de organizar el día, desde que sale el sol, hasta que se esconde. Pero eso no significa que nos ayude a ser más felices.

A veces descreo en el factor tiempo. Por eso el verano me gusta, porque no hay límites en el tiempo. El sol aparece más horas, y las noches son más frescas y libres.

También me da rabia, porque el tiempo nos incita a vivir más rápido de lo que debemos. Vivimos con prisa, porque creemos que el mañana está a la vuelta de la esquina. Pero no. El mañana siempre está delante nuestro, pero lo único que importa es el HOY. Lo que hago el mismo hoy, nada de planear. A ver, sí, a veces hay que planear, para ser organizado en un proyecto complicado. Pero en el "hoy" hay que saber improvisar. "Aprovechar la vida improvisando". Disfrutar minuto a minuto, de lo bueno y de lo malo. Andar descalzo en lo incierto. Sentir el frío desconcierto en tus pies, pero la tranquilidad de saber que conoces el camino. Me gustan las contradicciones. Filosofar de lo que desconozco, para descubrir la verdad a través de mis pensamientos. Podría decir que "filosofar de la vida, de las personas", para mi es un hobby. El único problema es que no muchos les gusta ni les importa. Así que te quedas sólo hablando contigo mismo. Y cuál es el inconveniente? Que al final, piensas demasiado.

Hay muchas orejas en este mundo, pero que realmente funcionen? Muy pocas. No hay que existir sólo, si no también participar y hacerte ver. Mi defecto es que a veces me escondo demasiado por temor a equivocarme. Debería dejarme ver más. Puede que así lo haga. Quién sabe, tendré que demostrárlo.

Bye bye. Filosofando en noches de lluvia, bolígrafo en mano, y libreta de rallas en un cajón sin orden.

Lluvia de tranquilidad

Sentada en el porche. Llueve, llueve mucho. Estoy mojada... Por el sudor y la lluvia. Un día duro, 11 horas seguidas con tres niños, de diferente edad, diferente carácter, diferente cariño. Terminada mi jornada con ellos, voy a la habitación y me visto de deporte. Running time. Salgo por la puerta, y qué me encuentro? Lluvia, mucha lluvia. Pero me da igual, me pongo a córrer con fuerza, dejando atrás todas las gotas que caen sobre mi.

Sentada en el porche. Sin decir nada, sólo Rafael Lechowski en mis oídos, pensamientos en mi mente. Empieza delante de mi la puesta de sol americana. El sol se va, cierne la noche sobre mi. Igual que los días que quedan de mi experiencia americana. La vida pasa rápido, y lo bueno aún más.

Sentada en el porche. Rap y jazz en mis oídos. Repasando los momentos vividos en esta casa. Niños a los que quiero, gente a la que he conocido, amistad que he forjado aún más... Y el resurgir de mi misma. Reviviendo mi infancia, descubriendo quién era hace 4 años... Una persona que había desaparecido perdiendo su identidad. Ahora vuelvo a recuperarla. Soy feliz.

Sentada en el porche. Pasa el tiempo delante de mi. Pero yo estoy bien. Pienso en las personas que quiero, las que me quieren. Volveré... Miedo de saber qué me encontraré. Pero feliz de lo que he vivido.

Sentada en el porche. Saber que los niños a los que he cuidado me quieren. El cariño dado, lo estoy recibiendo. Aprendiendo del dolor que han sufrido mis padres por mi. Ver que aunque pase el tiempo, hay que avivar la llama de quién quieres, si no el amor se pierde. Tengo claro que pasaré el resto de mi vida con esa persona que cada mañana cuando se levante, quiera sacarme una sonrisa. Que no pierda la esperanza en mi. Porque yo no lo haré nunca. Y estando aquí, he descubierto que soy la persona más afortunada de tener a quién tengo ahora a mi lado. Si hay amor, todo irá bien.

Sentada en el porche. Ahora sí, me decido a entrar en la casa. A vivir mi última semana en Estados Unidos. That's all.

Diez.

Es curioso, pero he leído una frase esta mañana que me ha abierto los ojos: "es sorprendente, pero está comprobado que se nos presenta como más listo quien critica y encuentra defectos, que aquél que alaba y señala virtudes". Qué cierto.

Las personas no saben dar consejos, simplemente porque no escuchan. Dar un consejo no es decir lo negativo. Es escuchar, valorar y aportar la mejor visión para ayudar al otro. Y sobre todo, entender.

Hoy en día es difícil encontrar oídos en los que abrazarte en momentos tristes. Respuestas típicas: "yaya", "ueno nose", "sí, lo que tu creas mejor", "aha"... Letras unidas sin sentido, que no dicen nada de nada. Porqué demuestran que no te estaban escuchando. Es por eso que los ánimos de abrir tu boquita y explicar lo que sientes, se limita a aquellos que realmente quieren saber de ti, se preocupan y quieren aconsejarte.

Diez. D-i-e-z. Deu. Ten. Dix. Royo. Lau.

Diez momentos a su lado:
1. Primer beso tímido en el Fòrum.
2. Primera vez que me cogió la mano, saliendo del metro de Verdaguer.
3. Su primer "t'estimo", descifrando una preciosa canción.
4. Morderle la oreja, y saber que le encanta.
5. Su primera carcajada. Ojos achinados, ternura en su rostro.
6. Esos ojos verdes que te miran con ilusión.
7. Un hielo se precipita en mi top, noche en la que nos descubrimos el uno al otro. Bonito 17 de setiembre.
8. Cenas románticas que nunca quieres que terminen.
9. Leer sus canciones y sentirte la más afortunada de este planeta.

...10. Saber que te quiere, que tu lo amas, y desear su compañía día a día. Pero sobre todo, saber que te escucha, te entiende... "Es mi amigo, mi amante y mi amor".

Diez. Precioso número. No pido más, sino seguir sumando.

T' roo. (Lau)

Que quede reflejado.

La última frase con la que abandoné temporalmente este blog fue: "Necesito huir de la ciudad que quiero, renovar aires, cerrar heridas y renacer de ellas". Y creo que lo he conseguido.

Irme, lo he hecho. Me encuentro en Estados Unidos de América (toma). Principio duro, proceso de adaptación. Parecía fácil, me equivoqué. Pero este mes me ha brindado la oportunidad de darme cuenta que he dejado de hacer muchas cosas. Con las ganas de "ser mayor", he dejado de lado esas "pasiones" escondidas que tenía.

Durante mi infancia no paraba de hacer actividades: ir al parque, pasear con la bici, ir en patinete, jugar (mucho), imaginar... Tenía la mente y el cuerpo activos. Constantemente. Pero con el tiempo perdí esas "ganas" y se apoderó de mi la "pereza". Que rabia me da pensarlo.

Yo odiaba la pereza! Pensaba que el día se tenía que vivir sin medida, porqué tenemos la suerte de vivir la vida como lo hacemos. Por eso, una forma de agradecerlo, era aprovechar el tiempo al máximo.

Estando con los peques he descubierto qué era "jugar". Esos ratos en que no querías más que jugar, divertirte con lo más mínimo. Crear historias con lo más insignificante. Odiar el "no" como respuesta. Quererlo todo sin importarte el porqué. Igualmente he aprendido qué es de pequeño, cuando te tienen que inculcar los valores y educarte. Conocer la disciplina y crecer.

He descubierto como hacerme fuerte sola, por mi misma. Estar en un país de costumbres diferentes, pensamientos y creencias distintas, y en definitiva, formar parte de una família que no te conoce. Ha sido duro, pero todo lo complicado termina con un bonito sabor...

... Y reflexionando, me doy cuenta de lo siguiente: tengo ganas de probar cosas nuevas. Ganas de volver a Barcelona con energías renovadas. "Cargar las pilas". Nuevos objetivos. Nuevos proyectos. Nuevas experiencias. Nuevas aventuras. Todo lo que sea NUEVO será bienvenido!!!

Mi primer proyecto? Coger mi bici. Antes siempre iba en bici (verano, invierno, por la playa, barcelona...). Y por qué ahora no? Ahora que realmente me daría la oportunidad de una "libertad" deseada? Sin horarios, noche por delante, rapidez... Y deporte. Lo hecho mucho en falta. Desde siempre he hecho deporte, y aunque me gustaría tener gente con la que ir, debo emprender proyectos en solitario. Estoy acostumbrada, me da un cierto desanimo, pero supongo que ya es tarde... No?

Busco actividades que me llenen de sonrisas. Pero sí que sé del cierto qué tengo cuando llegue: unos padres que me quieren y me echan de menos, unos amigos (los cercanos) que quieren verme... Y sobre todo, el amor que me llena día a día de ánimos. El amor de alguien al que echo muchísimo en falta y al que quiero cada vez más, quedando aún días para vernos. Miro el calendario, y voy restando. Sé del cierto que es él. Saber que a pesar de la distancia, te quiere y te da la confianza para no sufrir. Que a pesar de los obstáculos, seguirá al frente y luchará por ti. Porqué es mi tesoro, y lo quiero proteger. Jesús, t'estimo! Tinc ganes de veure't, moltes. Gràcies per ser com ets, i sobretot, per estar al meu costat. Vull el millor per tu, sempre ho voldré. Perquè tu ets el motor que m'ajuda a créixer. Altre cop, gràcies amor :)!

Hablando sobre mojado.

Llevo dos días bajo la lluvia. Son días donde el color es el gris y el ambiente es frío. Pero cuando te refugias de ella, tienes una sensación de protección a tu alrededor. Te sientes a salvo de todo, que pase lo que pase, estás resguardado de ella. Ya sea en tu casa contemplandola, debajo de un edificio o en un portal. Mientras llueve, te fijas en aquellos que corren, esquivan charcos, pero aún así, se mojan. Gente que va sola, parejas que se protegen mútuamente, algunos que se divierten bajo la lluvia, o ciclistas que sortean obstáculos. Tú los observas fijamente, y te preguntas por qué corren, se van a mojar igual.

No me importa mojarme. Aunque los días de lluvia son días llenos de incerteza. Supongo que su gris no transmite nada y eso desconcierta.

Hoy no tenía nada claro. Aún así, sólo he tenido una decisión: no me importaba mojarme apesar del diluvio que caía. Me he cubierto con la capucha de mi jersei, manos en los bolsillos, y he salido con decisión de dónde me resguardaba. Estaba sola y he andado hasta mi casa. La lluvía me ha dado la oportunidad de no pensar en nada. Me ha brindado la "desconexión" que necesitaba. Porqué me como el coco y siento que soy la única. Necesito huir de la ciudad que quiero, renovar aires, cerrar heridas y renacer de ellas.

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"Por entonces sabedlo
Aún quería creer.
Aún quería y quería
Pero no pudo ser.

Puse en ello mi vida
Mi esperanza no sé.
Hasta en sueños decía:
Venceré venceré.

Con la fe de hoy contemplo
Mi derrota de ayer.
Comprendedme yo quise.
Pero no pudo ser".

"Yo quise" de José Agustín Goytisolo.

Fin de una etapa...

Mañana es mi último día presencial en la Universidad. Termino una etapa de 4 años. La he vivido tanto como he podido. Nunca se llega a exprimirlo del todo, pero estoy satisfecha. Aún tengo en mente una frase que me decían muchos: "Aprovecha esta etapa, porqué será la mejor de tu vida". Pues bien, caballeros, ha terminado. Porqué el tiempo corre muy deprisa, demasiado. Estamos marcados a que hay que vivirlo, no desaprovechar nada. Estoy de acuerdo, pero a veces, también es bueno darte unos minutos y no hacer nada, literalmente. Sentarte en una silla y dejar el tiempo muerto. Es satisfactorio, lo recomiendo. 

Tengo nostalgia de las clases que nunca más estudiaré. De los apuntes que ya no tomaré. Sé que en el fondo es un alivio, pero también lo echaré de menos, lo reconozco. Me gusta aprender, y el año que viene seguiré estudiando, lo tengo claro. Siempre he pensado que la educación es la base principal para todo ser humano, y en nuestra sociedad no se valora. La gente no se da cuenta que gracias a la enseñanza tiene poder de decisión, Con conocimientos y sabiduría, el don de la opinión coge fuerza. Las decisiones se fundamentan a partir de tus pensamientos, y sabes pensar gracias a una educación. Pero no se consigue sólo, se obtiene a través del esfuerzo. Pero hoy en día esto se está perdiendo... Los jóvenes que veo entrar en mi universidad, sólo quieren llevar las prendas más caras, estarse horas en el fumadero perdiendo el tiempo, mientras ocupan una plaza que pueden pagarse, pero que muchísimas personas con menos recursos desearían tener. La educación por desgracia no es apta para todos, y es injusto. Más bien, no es apta para aquellos que sí la valoran.

Puesta de Sol. Playa de la Barceloneta (Barcelona). 13 Mayo 2012.

Desde hace poco, intento valorar todo lo bueno que hay a mi alrededor. Me dieron un consejo: eres joven y tienes toda la vida por delante. Te digo lo mismo, quien seas. Preocúpate por aquello que realmente te importe, lo que no, es un problema pasajero más. Si me conoces y te quiero, me tendrás a tu lado siempre. 

¡Ay mi querido pozo!

A veces es imposible controlar las sentimientos. Te paras en medio de la calle y te preguntas a dónde vas. ¿Hago lo correcto? No sabes si seguir andando o simplemente dar marcha atrás. Sentarte en ningún lugar y querer no pensar. Te levantas seria, sin sonrisa. Estás cansada de todo y de todos. La gente te decepciona. Día a día, un disgusto te saluda. No sabes como reaccionar, porqué simplemente llega un punto que ni te afecta. 

Todos nos equivocamos, yo la primera. Creo en la imperfección. Pero no en el hecho de poder hacer daño a los demás. Tendemos a pensar sólo en nosotros. Yo tengo el defecto que pienso antes en los demás, porque no soporto ver su sufrimiento. Y aún menos si es por mi culpa. Llego a dejar de hacer cosas, sólo para hacer felices a los demás... Pero estas cosas, ya no se valoran. Te dicen que pienses más en ti, que no me preocupe por el resto. ¿Qué hay de malo en querer el bien para los demás? Estoy cansada. Con desgana. 

Busco respuestas... Tengo ganas de irme a mi pozo y aislarme. Igualmente, tampoco se darían cuenta.

"Mirando al cielo nacen miles de preguntas, y yo en el suelo siento que las hago todas juntas".  

Selah Sue en live - Mommy

Días tristes. 

Blanco, negro y demás.

Amy Winehouse.

Mayo 2007. 

Benicassim.

Fotografías hechas por:  Hedi Slimane.

Soy fan de las fotos en blanco y negro. Si supiera hacerlas, todos mis recuerdos serían en blanco y negro. No porqué no vea la vida llena de colores, si no porqué creo que el B/N sabe trasmitir mejor que nadie la personalidad de las personas. Profundiza en cada facción del rostro del ser humano. Remarca sus defectos, sus perfecciones y describe las miradas. A veces me sorprende la fuerza que tienen las fotografías. Una imagen estática que contiene una historia detrás de ella. A saber qué pensaba la persona en ese momento, qué quería conseguir su autora, porqué esa postura. Dudas, incógnitas, reducidas en una única imagen. El ser humano no tiene límites.

Francis Bean Cobain.

Julio 2011.

Fotografías por: Hedi Slimane.

Las primeras imágenes que vi de Hedi Slimane fueron las de Francis B Cobain. Me fascinaron la colección de retratos que le hizo, y la fuerza que transmiten cada una de ellas. una tras otra me fascinaban aún más.

¿Pero sabéis que era lo que me intrigaba más? 

Saber quién era este chica. Es ni más ni menos que la hija de Kurt Cobain (cantante de Nirvana, personaje mítico en el mundo de la música) y Courtney Love (conocida por su turbia vida). Necesitaba saber quién era, porqué su mirada transmitía mucha fuerza y un motivo. No me extraña, sus progenitores no pasan desapercibidos. No sé vosotros, pero es ver las imágenes y quiero saber cuál es su vida...

(Música de ambiente de la mano de ALABAMA SHAKES. Último descubrimiento. Voz negra y de soul, con guitarras a ritmo de rock y blues. Me encanta las mezclas con sabor a soul. Ninguno de sus componentes destaca por su belleza, y eso, me encanta. Os dejo un pequeño entrante... http://www.youtube.com/watch?v=tTeFlZE4OSI&ob=av2n)

Incertidumbre de quién no sabe.

Istanbul, Turquía. Agosto 2011. Preciosa ciudad.

Sacada del horno: http://www.youtube.com/watch?v=-IunmW3wI5Q&feature=relmfu

Te pido un favor, escucharla sin mirar las imágenes... Su voz no engancha con su imagen. Alucinante. Me enamorao.

Pero recomiendo ver este también, en directo: http://www.youtube.com/watch?v=4r7gbmo-1Fs&feature=related

¡Me planteo ver esta chica en directo!

Es extraño, tengo ganas de escribir, pero no sé exactamente de que hablar. No sé si os ha pasado alguna vez, esa sensación de querer "descargarte" de algo, y no saber como. Pues eso es lo que quiero hacer yo en estos momentos. Normalmente mi solución es decirlo. Contárselo a alguien. Pero no puedo hacerlo con todo el mundo. Conozco personas que pueden contarle fácilmente su vida a la gente. En mi caso, es todo lo contrario. Para que alguien sepa fragmentos de mi vida, antes debe formar parte de ella. 

A veces el silencio sustituye a las palabras. El silencio mutuo de aquél que te conoce. Miradas fortuitas que desnudan tus sentimientos. Unos ojos verdes que traspasan tus fronteras personales, y te dejan al descubierto. Sinceridad sin tapujos. Ese momento de confesión, es irrepetible. 

En una sola mirada puedes ver tu futuro en ella. Quieres que ese momento no termine, que se alargue. La dulzura de sus ojos verdes es increíble. Como se le achinan cariñosamente, siendo la persona más hermosa del mundo. Y como de repente, sus labios se transforman en una sonrisa preciosa, la más bonita que has visto. En esos instantes desearías que su rostro fuera un recuerdo eterno. Los momentos fluyen constantemente, y nunca podrán volver a repetirse. Puedes verlo de dos formas: como algo nostálgico, porqué nunca volverá a suceder; o como algo positivo, porqué has tenido la suerte de vivirlo. ¿Cuál es la correcta? Por voto popular, supongo que la segunda. Pero seré sincera: para mí, es una mezcla de las dos. En un principio, pienso en la suerte de haberlo vivido, pero por desgracia, mi mente cae en la red de la nostalgia. Saber que todo momento es único y que hay que exprimirlo al máximo.

El tiempo corre muy rápido, cada vez lo veo más. Me da miedo. Miro el calendario y es abril. Hace nada empezaba la universidad, cuatro años contados. Fue un duro comienzo, enferma. Posteriormente los mejores años que he vivido, conociendo gente que me ha hecho sentir una persona especial. Finalmente, madurar. Aunque no lo creamos, todos estamos en un proceso de maduración continuo. Queremos crecer y ser mejores personas. Somos jóvenes pero sufrimos muchos baches en nuestra corta vida. Aprendemos de la experiencia y la acumulamos día tras día en nuestro bolsillo personal. Calificamos los errores, les redistribuimos, y potenciamos virtudes que escondíamos y no sabíamos. Nunca es tarde para hacer lo que quieres. Debes lanzarte y conseguirlo. Huir del miedo. Me rodea sutilmente, quiero echarlo fuera. Aun estoy aprendiendo.

Los recuerdos son eternos. Se mantienen los buenos, vuelven los malos. Hay otros que olvidas, ¿por qué? Intento entender como nuestra mente selecciona cuáles se quedan y cuáles se van. ¿Tenemos una "papelera de reciclaje" donde podamos reconstruir esos recuerdos que queremos recuperar?

Últimamente me doy cuenta que hay cosas que no recuerdo, y me da rabia. Un ejemplo, los viajes. Sitios que he tenido la suerte de ir y descubrir, y me cuesta recordar ciertas anécdotas. Pero aplaudo al creador de la cámara fotográfica, que gracias a ella, las fotografías me llenan la mente otra vez de recuerdos. Que alguien te envíe un mensaje y te comunique que vio fotos tuyas, y que le duele que haya perdido el contacto. ¿Qué responder a eso? Un mensaje que te descoloca y no sabes que responder. Te duele, pero sabes que no es culpa tuya. Te hacen sentir culpable. Odio esta sensación. Me gustaría tener un poquito más de carácter, y ignorar. Por desgracia no sé como responder.

Y es en estos momentos, en los que únicamente quieres una cosa. El abrazo de aquél al que quieres. Que te rodee con sus brazos, y apriete con todas sus fuerzas. Un abrazo en el que afloran muchos sentimientos, aunque sea el gesto más simple. Un abrazo acompañado de un beso en su mejilla, en tu mejilla. Silencio y amor. Un beso en su cuello, un suspiro por su parte. Sientes lo mismo. Te echas hacía atrás, compartes su mirada. Nuestras narices se cruzan, un roce dulce, un beso lleno de amor. Y mirarle y saber del cierto que lo quieres. Que vivirías cada segundo a su lado, porqué no quieres nada más que su compañía. Que te entiende, te conoce. Que ves una vida junto a él... ¿Será recíproco? 

Sólo espero ser la creadora de cada una de sus sonrisas. Que su día a día sea una metamorfosi de felicidad, y que él siempre sea feliz junto a mí o sin mí. Es mi hogar y cuidaré de él. 

Si te gusta este tipo de música, lo verás entero, palabra. Me cuesta describirlo, pero lo he encontrado y para mi lo clava: folk/reggea/ragga. 

Alucinante, me ha robado el corazón: http://www.youtube.com/watch?v=2leueLzVj7A&feature=relmfu

U-ke-le-le?

Índia 2008. Taj Mahal. Volvería una y otra vez.

Cada vez lo tengo más claro. Es absurdo pero me apetece. Me voy a comprar un Ukelele.

Desde este verano que quiero comprarme uno. No sé tocar la guitarra, siempre me ha apetecido más aprender a tocar la bateria o les bongos. A mi me gusta la percusión. Creo que se me da bien, que tengo ritmo. Sería una forma de desconectar, de evadirme de lo que me rodea.

Un Ukelele, sí. Alguién se preguntará... ¿y por qué no una guitarra? ¿Qué tiene el Ukelele que no tenga una clásica guitarra? Pues "estimat", no lo sé. Simplemente me apetece este instrumento. 

Soy una persona que se mueve por intuiciones. Sensaciones que me mueven hacía un lugar o otro. Esa sensación en la que dices "ahora es el momento", y no sabes porqué, pero actúas. Así soy yo. Aunque soy menos lanzada de lo que me gustaría ser. Me cuesta tirarme sin mirar. Debo ver lo que hay, qué puede pasar y si me saldrá bien. Tengo miedo a equivocarme. Tengo miedo al dolor. No puedo soportarlo, desearía que no pudiera existir. El ser humano está lleno de sentimientos inconexos, pero el dolor siempre existe. Aparece sin esperarlo, a veces lo intuyes, otras desconoces cuál era su sensación. No hablo del dolor físico (que duele demasiado), si no del emocional, abstracto en su forma, pero que puede estar más vivo que nunca. Pues ese "dolor", me produce terror sufrirlo, y en consecuencia, no me lanzo en muchas ocasiones. Pero sí tengo una solución: si la confianza me rodea, es un colchón perfecto para el aterrizaje. Me da igual si al final habrá salido bien o mal, pero si caigo con seguridad, a mi simplemente me hace feliz.

Un ukelele. En Turquía vi muchos, estos días en la Provenza francesa también. Me gusta su forma. Pequeño pero matón. Lo puedes llevar a cualquier lugar. Un acompañante fiel.

Quiero tener uno. No sé cuando lo compraré, pero quiero hacerlo. Puede que me arruine, pero tener uno sé que me haría la persona más feliz de este planeta. Es mi pequeño secreto del día.

Canción con sonido ukelero. Es de esas canciones con las que me veo con el sombrero, el ukelele, mi cerveza, música y cantar hasta que amanezca.

http://www.youtube.com/watch?v=zvCBSSwgtg4

Y aún sigo aquí.

Joss Stone. Cantante. Recomiendo letra: http://www.youtube.com/watch?v=5FX9auVJksw. Se la canto a todo aquel que quiero y siente lo mismo.

Si me fuera... ¿Alguien me echaría de menos? Al principio todo el mundo te diría que sí, por cortesía o porqué realmente lo piensan. Pero al final, la gente se olvida de ti. Borran fácilmente todas esas imágenes que compartieron contigo, aunque en ese momento pensaban que perdurarían para siempre en su memoria. 

Pero lo dudo. Cada vez soy más escéptica con todo. 

Cuando alguien se marcha, tenemos miedo de perderla. Al principio piensas en ella, pero al final te acostumbras a no tenerla al lado. Sigues con tu vida.

A veces pienso que todos podemos estar ausentes y que no nos echarían de menos. Estamos tan acostumbrados a conocer gente nueva, que reinventamos nuestro alrededor. 

No sé quién me echaría de menos. Me gustaría comprobarlo y verlo desde lejos. Ver las caras de cada uno de ellos y saber qué piensan ahora que no volvería a estar a su lado.

Tengo ganas de evadirme, de encontrarme a mi misma, últimamente me pierdo en mis cavilaciones. Pienso mucho, demasiado. Debería pensar en mi, pero no lo hago. Y veo que todos lo hacen. Piensan en ellos, en lo que quieren hacer y lo tienen claro. "Me iré aquí, haré este proyecto". Pero yo sigo aquí, sin saberlo.

Un día cogería y desaparecería. Dudo que la gente se diera cuenta, no por nada, el simple hecho sería que "uy no contesta al whatsapp" o "no responde a las notificaciones del Facebook, qué raro". 

La vida sigue, no descansa. 

"Tu destino está en los demás. Tu futuro es tu propia vida. Tu dignidad es la de todos".

No me importaría tener una bola de cristal y ver qué me pasará en un futuro. ¿Seré feliz? Da igual si soy rica o no, en el fondo no me preocupa. Lo que quiero es tener a alguien que me sepa sacar una sonrisa cada día y no se canse de hacerlo. Que sepa que su futuro lo podrá construir a mi lado. Amigos que me quieran con todos mis defectos, y que me echen de menos.

No tengo esa bola "que todo lo ve", sólo mis ojos que miran al frente, pero no saben lo buscan. Ojos que no saben ver lo que hay delante, si no que sólo miran por detrás, desconfiando. Mi fina cortina de seguridad y confianza se rompe fácilmente, y cierro con decisión mi muro de protección. Tengo un búnker preparado siempre. Cuidao!

‎"Otros esperan que resistas; que les ayude tu alegría; tu canción entre sus canciones".

Vivo de dudas y ellas se alimentan de mis miedos.

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